“너만 참으면 돼”라는 말, 그 속에 숨어 있는 강요
분명히 내가 상처받았는데, 내가 참아야 한단다. 내가 이해해야 하고, 내가 넘기라고 한다. 그래야 일이 커지지 않고, 관계가 깨지지 않는다고. 그런데 그 관계, 왜 항상 나만 손해본다면 유지되는 걸까?
왜 그들은 늘 ‘참는 사람’에게만 평화를 요구할까? 한쪽의 침묵으로 지켜지는 관계는 애초에 건강하지 않다. ‘참는 쪽’이 감정을 삼켜줄 때만 유지되는 관계는 결국 언젠가 터지게 되어 있다.
1. 갈등을 피하고 싶은 사람들이 가장 먼저 던지는 말
문제가 생기면 사과보다 “그냥 네가 좀 참아”라고 한다. 감정을 꺼내는 건 불편하니까, 그걸 들으려 하지 않는다. 문제를 풀 생각은 안 하고, 덮는 쪽을 택한다. 그래서 결국 누군가는 늘 억울한 채로 입을 다문다.
2. 계속해서 참아왔던 사람이 결국 ‘민폐’가 되는 구조
말하면 예민한 사람 되고, 감정 드러내면 피곤한 사람 된다. 그래서 참는다. 그랬더니 나중엔 말 안 했던 내가 문제라고 한다. 결국 침묵은 이해가 아닌 책임으로 돌아온다. “그때 말하지 그랬어?”, “왜 갑자기 터져?” 참은 내가 왜 또 설명해야 하나.
3. 그들은 평화를 원한 게 아니라, 불편함을 피한 거였다
‘너만 참으면 돼’라는 말은 평화의 언어가 아니다. 그건 그저 자기들이 감정 쓰기 싫고, 책임지기 싫을 때 꺼내는 방패다. 결국은 자기중심적인 말이다. 한 사람의 감정은 외면한 채, 분위기 유지가 중요하다는 식이다.
4. 그래서 이제, 참지 않기로 했다
내가 침묵했던 건 평화를 원해서였다. 하지만 그 침묵이 나를 망치고 있다는 걸 이제 안다. 아니, 나만 망치는 게 아니다. 결국 관계 전체를 무너뜨리는 일이다. 이기적으로 구는 사람이 계속 이득을 보게 되면, 참아왔던 사람도 어느 순간 깨닫는다. 나만 참고 있어봤자 아무것도 달라지지 않는다는 걸. 그리고 결국엔 그 사람마저 마음을 접는다. 이렇게 침묵과 양보가 당연시되는 구조 속에서, 건강한 관계는 오래 갈 수 없다. 나도 이기적으로 굴어도 된다고 느끼는 순간, 이 관계는 끝난다.
참는 사람이 지혜로운 게 아니라, 혼자 아픈 거였다
관계는 누군가의 일방적인 침묵 위에 오래 서 있을 수 없다. 한쪽만 참고 한쪽만 이득을 보는 구조가 반복되면, 결국 남는 건 불신과 피로뿐이다. 감정을 말하지 않는다고 평화가 유지되는 게 아니다. 말이 없었던 시간 속엔 얼마나 많은 상처가 쌓였는지, 결국 그 침묵이 터지는 순간에서야 모두가 뒤늦게 알게 된다.
진짜 평화는 불편함을 감내하고도 서로를 이해하려는 노력에서 온다. 나 하나 참고 넘어가면 괜찮을 줄 알았던 그 관계는, 사실 가장 먼저 무너질 운명이었다.
